也許只能在深夜思緒才能沉澱岩化為文字，只有在深夜靈魂才能浮游于身外吞吐自己和別人的故事。 

Side A 

我厭倦了那些微醺的情緒話，如同你厭倦了彼此曖昧的地平線。
我承認你的成熟成就了我故作深沉的快感，你的任性讓我忘記了你的年齡你缺乏的幽默感。
有時候我覺得我瞭解你，有時候你只是老唱片轉過一圈又回到起點。
我想是想太多，我們說好不相愛，僅止於慰藉和陪伴。
一時間我抱著你就像抱著杜莎蠟像，而一時間我抱著你又像抓緊了整個世界。
我們是彼此貨架上的快銷品，卻沒有明確的生產日期，和不知所終的DEADLINE。
我喜歡你的距離感，我喜歡你的與年齡不相符的不成熟，我喜歡你的風塵味，我喜歡你說你喜歡但是不愛。
你說我喜怒無常，你說我一本正經愛教訓人，你說我睡著時像個沒安全感的小孩，你說我不吃早餐。
忘了道晚安，你也許在哪個陌生的他的懷。我靜靜躺在我新家狹窄的床上，看著天花板。
寂寞是單行道，我們繞著這個地球奔跑。
安靜的時候我們在同一個世界，天亮了你聽你的Opera，我聽我的Lounge。
你說有一天我厭倦了，那麼就對你說 我愛你。

Side B 

最近總是在微醺的邊緣徘徊，我想我是回不去那時在DKD不省人事時的傻笑。
心里裝著太多，酒喝得太少。不想喝兌到沒有味道的冰加綠茶，不想看到你曖昧的微笑。
那天第一次見你孤身一人，你像個孔雀，端著酒四處招搖，不勝的酒力就仿佛逞強的圈套，不喜歡看到你一杯接一杯，於是你輸的 我來喝。
燈光隨著音樂靡靡，我不去看你眼眸中流轉的光，不想聽你把骰子搖得噼啪作響，不去感受你搭在我腿上手心傳來的溫軟。
當天開始明亮，當你靠在我肩膀，挽起我手臂的時候我想起了柘榴，想起了那一年沉淪的殤，想起那一晚做過的讓我淚流滿面的夢。
我扶著你走，聽你說著無關的痛癢，你的他知道你挽著我的手嗎。

我想抱抱你，我想吻下去，不為什麽，只為你讓我想起了柘榴，除了曖昧我什麽都沒得到的柘榴。
最後我仍只是送你到樓下，陪著你在垃圾堆旁乾嘔，被你取笑腎不好怎麼喝也沒有用。
我想抱著你，我想吻你，比什麽時候都強烈。我不介意任何後果。可我仍舊只是在樓道口笑著和你道別，看著你搖搖晃晃地被黑暗吞沒。
我喝得還不夠醉，不足以模糊你們兩人。大概，是吧。 

半年來我頭一次QQ不隱身，我明白根本不應該對你的沉默有所期待，但我點開你的頭像又關掉然後再點開。想編造一個看似幽默的藉口。
最後我還是放棄了這個念頭，仿佛這小小的窗口就是潘多拉的盒子，打開后會落下與3年前一樣的沉重。
終究，僅止於曖昧，勒馬于懸崖。  

老磁帶上同一根帶子印著AB兩面，你有沒有試過，聽A面的時候隱約聽到B面的聲音。
參雜的紛紛擾擾在我腦海中橫衝直撞，只能把其統統冰凍為文字，卻仍在這流覽器的小小窗口中不肯熄滅。
也許這些不過是我給自己編造的去珠海散心的理由，CHELLS你快來幫我打怪獸。 

而我還是沒有變，仍舊是那樣的冷漠，腳步不會為了任何人停留。