我很庆幸能作为你最重要的3个人之一
回到三年前那个灼热燎人的夏天，看这三个名字是以什么样的一个因果出现
那一个夏天的尾巴，当我们混在上海，一起穿过CLUB拥挤的人群，一起吃LAWSON不同味道的寿司，而在最后的前一个晚上邂逅第二个名字。
之后的三年也因此变得不同，我习惯做着电灯泡，也才有机会让我们横扫上海的大街小巷。
我从不对你们的感情评论什么，我只是说不管作出什么样的结局我都会支持下去。
而很可惜到最后也不能FIX YOU UP
故事总是在接近尾声峰回路转，第三个名字出现得兴许有点偶然，但我想现在也许对你越来越重要。
那样挺好，真的挺好。

 

所以我很相信缘分，这种抓不着的东西在几个陌生的名字之间穿针引线，织就出光阴荏苒。

 

你是幸运的，还能写下这三个名字。
而如今就算给我整一片海滩，我都不知道从何下笔。
还记得06年大梅沙的涂鸦么。
如今我甚至不太提起我写过的那个名字。

 

也许对比总会让人有点失落，也许是我生病了睡不着总是想太多
三毛说她的一生爱过恨过，于是很满足。
于是我有点浑噩。

这四年我都错误地选择了爱我而我不挚爱的人，（对于这个事实，看到的话，很抱歉）而没有勇气面对我爱的人，直到我彻彻底底地放弃信仰。
翻开大一的笔记后页，整张整张的涂鸦着谁的名字，想起刚来上海时尚不能摆脱离开之前所遗留的整晚整晚的失眠，总是作同样的梦就是我们并没有分手，然后在星空忙着忙着就渐渐学会忘记，没有时间来给我坐立不安。再然后把这个影子投射到了别人身上，直到一年过后才幡然醒悟那时是多么的不堪。
这一年很多人匆匆走过，每个离开都带走一份热情，直到大二最后的一丝火焰也被扑灭。
所有这些现在剩下的，大概只有一个点头，一个礼貌的微笑。
大二那年我曾经以为遇上了奇迹，而事实证明我和奇迹只是打了个穿堂而过的照面。最后一丝热情也终就剥离，便开始放浪形骸不要爱情只要性爱。直到中秋我再次在酒精和圆月的沟兑中许下了同样轻率的承诺，然后用了一个月来证明我不懂这种欲迎还拒的女人心机。
大三轰烈而疯狂，当然结局与爱情无关。
在一开始耍弄心机机关算尽结果自己假戏真做难以自拔，一个游戏而已却玩得不尴不尬。
而SHALL的出现则绝对是个意外，当我在五一假期的尾巴放弃有点变味的四人旅行只身回到上海寻求安慰，但两人间无声无息的平淡还是让我窒息，让我逃离。想起来这种平淡竟是我现在所最奢望的一种平静稳定的感情，没有太多欲望的矫柔没有太多心机的造作。
只可惜那时候体会不到，又或着现在也只是在叶公好龙。
而之后的大半年我想我总是快乐着，恣睢是我的天赋，我懂得怎样去挥霍，麋鹿和牦牛在一起一定不会不开心，但是麋鹿和牦牛最后还是不能在一起。对于这点我只能很无奈地说，对于一个不再喜欢的人，他的言行举止就不再好象以前那么新奇逗趣，对于一个不再喜欢的人，她的小脾气也不再趣稚可爱变得不近人情。
大四给自己留起了胡子戴上了尾戒，当太清楚自己想要什么样的生活想去爱什么样的人那么现实也许就越显得残酷，于是除了天窗还是天窗也是一种不错的选择。尽管我一有机会就对着老友叫嚣寂寞叫嚣去死去死，可其实心里比谁都明白只要有这么一个老友鬼鬼比什么都幸运比什么都重要。
明白这点再和曾经挚爱的人喝咖啡，放下心结我们聊得更愉快，你知道我曾经喜欢你么？现在可以拿来作为笑谈。
当有人关心当有人安慰，静静等待也就不会很无奈，毕竟我现在需要的是爱情而不是做爱。

 

寂寞只是一种心理状态，孤单则是有无人和你狂欢，寂寞的人也许并不孤单，孤单的人也许和寂寞无关。

你问我现在是寂寞还是孤单

如果我说都不    

                          

的话是骗你的